הקשר הזוגי הוא כמו עמודי יסודות בניין, ככל שמדובר בבניין המשפחה.
מעטים מבינים,שאם לא בונים את היסודות בצורה חזקה,ההשלכות לא מאחרות להגיע. ההתאהבות היא שלב חשוב. אבל היא שלב. עם הזמן השוטף – שוטף . ותגרי החיים מעמידים את הזוגיות במבחן המציאות.
כמו בכל מסע, ככל שמכירים את המפה ומגיעים מצויידים לאתגרי ההשתנות של הדרך. כך הדרך הופכת להיות מונגשת ופחות שואבת.
מהם הפרמטרים היוצרים את הפערים?
"על כל פשעים תכסה האהבה"
בשלב הראשון ה"אהבה" או מה שאנו מכנים "אהבה" יוצרת עיוורון,שמביא עימו גם ראייה סלקטיבית ,שבאדיבותה,מסננת לנו את החלק המשמעותי ביותר,של שותפות הגורל הזו – אותו חלק ,שממבט ראשון הקסים אותנו.כי יש בו את אותו חלק,שאנחנו השלכנו, הדחקנו, הכחשנו… אבל זהו החלק, שעומד לאתגר אותנו (עד כדי חירפון) בהמשך האינטראקציה הזאת.
אלא שבשלב זה.. אנו חדורי אופטימיות (בלתי מבוססת) שנצליח לעצב את בן\ת זוגנו,לטעמנו אבל עם הזמן,חלה התפכחות ואיתה גם התפתחות והתבגרות. ואז מבינים, שהפערים אינם זניחים,היות שהם מושפעים ממספר הבדלים קריטיים:
קיימים הבדלים מנטליים ותודעתיים בין הגבר והאשה.. האישה היא יותר אקספרסיבית, וזקוקה למרחב רגשי .לכן ,היא גם יותר ורבלית .
הגבר הוא אינסטרומנטלי, משימתי, תכליתי. מדבר בשפה לקונית.
שונות בטיפוסי האישיות
כל אדם שהגיע לעולם, נועד למלא שתי משימות :
לצורך זאת הוא מגיע לעולם מצוייד עם יכולות וחוזקות שנועדו לסייע לו במילוי המשימה. עם הזמן. אותן איכויות מתפקדות כמו שרירים. והן הולכות ומשתכללות. מתפקדות כברירות מחדל. ולעיתים גם כ"פיצוי" וכחיפוי על איכויות אחרות ,שנישארות מנוונות.
למשל, אדם שייעודו הוא לתקן עוולות, יהיו לו איכויות של שימת לב לפרטים.דייקנות. משמעת עצמית, התמדה,דביקות ונחישות.
מאידך, עם השימוש התכוף,באיכויות אלו, הוא עשוי לפתח ברירת מחדל ולהיות צדקן ביקורתי ושיפוטי על חשבון שרירים של חמלה ורוך. הוא יפתח מיומנות לראות את הפרטים הקטנים. אך לאבד את השלם. הוא עשוי ליצור "סערות בכוס מים" ולהשיג את ההיפך הגמור מהכוונה האמיתית. ובמקום ליצור שיפור הוא יכול אף להרע את המצב . לעומתו טיפוס שבא לסייע לניזקקים. יכול להיות כל-כך ממוקד באחר ולהזניח את עצמו ואת משפחתו הקרובה….
ככל שמפתחים את השרירים הנגדיים לדפוסים האוטומטיים שלנו , כך גדל ההון הפסיכולוגי שלנו. ועמו גם יכולת ההסתגלות שלנו לשונות.
כל מילה מיותרת, ניסיון החיים, עשוי להיות פקטור דומיננטי בתחושת הערך,הביטחון העצמי והדימוי העצמי. אדם שעבר טראומות יכול לפתח אישיות רגרסיבית -פאסיבית. או לחילופין לפתח "עודף" ביטחון. תרבות,מסורת משפחתית וקהילתית. מהווה משתנה מאד מכריע על דפוסי קבלת ההחלטות שלנו
הנישואין, כמו כל פרק במעגל החיים. מורכב משלבים. ישנם 5 שלבים בנישואין. כל שלב, מאופיין בסוגיות אופייניות לשלב. לא תמיד בני הזוג מסונכרנים בשלבי ההתפתחות. כך למשל כשאחד מבני הזוג עדיין בשלב באופוריה הרומנטית ובן הזוג השני בשלב העצמיות. עשוי להיווצר "ריקוד" לא נעים של חוסר תיאום בציפיות, עלבון ופגיעה. התיסכול גובר, ככל שלא מצליח להיווצר שיח.
כחלק מיצירת הזהות העצמית שלנו,אנחנו נוטים לקבע סגנון תקשורת, קבלת החלטות, פרשנות לארועי החיים. זהו מלך חסכוני ,שנועד לשמר את האנרגיה שלנו. וליצור מסלולים ידועים מראש של התייחסות למצבים קבועים או משתנים. השונות הזו היא עוד מתערב בתוך הקשר הזוגי , שמעמיק את הפערים.
" אם יש לך פטיש – לא לא אומר שהשאר מסמרים"
סגנון חשיבה קבוע, מחד יוצר איתנות וזהות מגובשת, מאידך הוא עשוי להפוך ל "קבעון " ומאידך הוא יוצר "כלא תודעתי" ,המשאיר אותנו נעולים מאחורי דלת שמאפשרת לנו להציץ אל המציאות החיצונית רק דרך החור של המנעול.
במילים אחרות. אם לא פיתחנו שרירים נוספים. יכול להיות ,שלא נוכל להרים חלק מהאתגרים בחיינו. כלומר, אותם מנגנונים אוטומטיים שמנהלים אותנו. לא יאפשרו לנו לראות מעבר למה שהם מסוגלים להתמודד.כלומר,זה מצמצם את האפשרויות שלנו לשנות את נקודת המבט שלנו לגדול עם המציאות.
כך למשל, עידן הקורונה שנכנס לחיינו, מחייב אותנו לצאת מצורת החשיבה של העידן הקודם. מי שלא מצליח להתאים את עצמו לשינוי המתחולל לנגד עיננו. נכנס לבלבולים,חרדות,סטרס… ולא מכין את עצמו לקראת השינוי התודעתי שהעידן החדש מביא לפיתחנו.
"אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים"
כדי לגשר על הפערים,ליצור שיח מפרה בין שתי נקודות המבט. ולהפוך את הפערים לגשר של אינטגרציה בין שתי התפיסות , שזוהי המטרה של בנישואין. וזהו גם השלב הגבוה ביותר של שלבי הקשר הזוגי, יש צורך במנוף חיצוני, כזה שיודע להתנהל בתוך החלל שנפער בפערים הבלתי נמנעים הללו.
המתווך הזה, שמכיר את השפות השונות, שרואה בעיני רוחו את הפוטנציאל המלא והשלם של הקשר, שיודע לשאת את ההפכים. שיודע לקחת את חמרי הגלם ולבנות מהם בניין חכם. – יכול לתת לכם את המענה.
שמרית אלישע, משלבת בטיפול כלים מדיציפלינות שונות, המאפשרות ליצור את האינטגרציה הנכספת בינכם
עם ניסיון של מעל 25 שנים בסייוע פרטני, זוגי ומשפחתי משלבת שמרית בשיח, מקצועיות חסרת פשרות עם חכמת חיים מצטברת.שתגרום לכם לעשות טרנספורמציה אמיתית. ולהפוך את הקשר הזוגי שלכם. למרחב הכי מספק שתרצו לחיות בו. מרחב של כבוד, שיתופיות, פרגון,צמיחה,אהבה ושמחת חיים.
